08-04-09

Blind en Blond

mon


Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.
Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
'Hé, wil jij een blondjesmop horen?'
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
'Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:

Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?'

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: 'Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen

17:28 Gepost door Jo in Gegoolde | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

05-04-09

Mopje...

EENTJE-OM-TE-ONTHOUDEN

21:39 Gepost door Jo in Varia | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

28-03-09

Barbequen mopje

 TN_2-12-07_30a


B
ert en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de  tuin, tot  hij  plots zijn  
 
vrouw bekijkt en zegt:
'Amai, schat, jouw kont is echt wel dik geworden.  
 
Nee echt,  volgens mij  is jouw kont dikker dan onze barbecue!'
  Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een  rolmeter  en      
 neemt de twee maten op.

  'Zie je wel!' roept hij uit, 'jouw kont is acht en een halve  centimeter  breder  
 
dan onze barbecue! De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit  
 
hem  gewoon  te  negeren.
  Later die nacht in bed, heeft ons Bertje natuurlijk  goesting en  hij  maakt een  
 
move. Maar zijn vrouw duwt hem weg en draait  zich om.
'Wat is er toch mis?' vraagt hij.
'Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1
 klein  worstje?'

18:34 Gepost door Jo in Gegoolde | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

11-03-09

Zalig mopke:


 
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn,
ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". 
Zijn vriend antwoordt:
"Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die
sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!".
"Je plaats enkel een urinestaal in die computer en
die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de
hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en
hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.
Bij de ingang vond hij de computer.
Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro
in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen
te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje
papier uit de automaat met daarop devolgende tekst:
U hebt een TENNISELLEBOOG.
Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.
Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee
de technologie evolueert en hoe deze machine de
medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden,
begint de man zich af te vragen of hij het apparaat
niet in de war zou kunnen sturen. 
Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de
uitwerpselen van de hond,
samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.
Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel,
sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.
Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de
machine, steekt een euro in de gleuf en wacht
geduldig af....
 
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een
tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk.
Koop een waterverzachter !!!
 
Uw hond heeft wormen.
Geef hem vitamines !!!
 
Uw dochter is aan de drugs.
Help haar met een ontwenningskuur !!!

Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!

En als u niet stopt met masturberen, zal uw
tenniselleboog nooit genezen!!!

06:45 Gepost door Jo in Varia | Permalink | Commentaren (1) | Tags: mop blog |  Facebook |

10-03-09

De postbode

 
De postbode komt al 20 jaar bij de familie Janssens een kop koffie drinken tijdens zijn ronde.
Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur was het plezant; de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.

Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof!
Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken, en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.

Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : ge waart wel niet uitgenodigd, maar de vrouwen hebben uw naam wel dikwijls vernoemd  

00:52 Gepost door Jo in Varia | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

22-02-09

Mopje.

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: 'Jos, jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen'
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken...
Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op mijnvrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn r..t duwde?
' Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
'Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon'.

17:52 Gepost door Jo in Liefde | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

02-02-09

Mopje...

Georges gaat zijn
Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer
aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met
allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen:
juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep
onder de indruk, blijft een tijdje stil naast
het ziekenhuisbed staan .. plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en
roept
:

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '


Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen
van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt
Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder
van zijn buur.

Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt
hen dat Fujiko hem als laatste woorden
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig
aan Georges dringt aan: Zeg het me .. wat heeft mijn goede buur
nog willen zeggen?...
 



De weduwe:

'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,
KLOOTZAK!!!!!!!!!'

16:46 Gepost door Jo in Web | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

07-01-09

" P A S S E R "

180px-Compass_%28drafting%29


Een kleine jongen weent hevig op straat.

Een voorbij gaande man vraagt wat er is.

De jongen zegt dat hij zijn passer verloren is, en pa zal kwaad zijn en slaan.!

"Maar neen" zegt de man, " zo een vaart zal 't wel niet lopen zeker voor een passer .!?"

Jongen: " Je moest eens weten hoe mijn pa tekeer ging, toen mijn zus haar regels kwijt was.!"

06:54 Gepost door Jo in Varia | Permalink | Commentaren (1) | Tags: mop blog |  Facebook |

06-01-09

Hema worst.

pml


Twee mannen willen een avondje doorzakken, maar hebben niet veel geld.
Zegt de één: 'Ik heb een idee, we kopen een Hema-worst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hema-worst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen'.
Zo gezegd, zo gedaan.
Na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan.
'Gadverdamme' !!!, roept de cafébaas. 'Smeerlappen, m'n café uit'.
En zo rennen zij zonder betalen het café uit. 
10 cafe's later zegt de één: 'Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer'.
Zegt de ander: 'Joh, die worst was ik in het 3e café al kwijt'
 

00:24 Gepost door Jo in Varia | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

08-12-08

Mopje...

tn_2008112901_1
Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een
bloemenwinkel als het blondje plots zegt tegen de brunette: 'Kijk daar, is dat
je man niet die daar bloemen aan het kopen is?'
De brunette antwoordt: 'Godver, inderdaad, het is mijn man
die daar weer zonder ook maar enige reden bloemen aan het kopen is voor mij.'
Het blondje is enigszins verontwaardigd en vraagt:
'Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou? '
'Toch wel' antwoordt de brunette, 'maar mijn man koopt mij
steeds bloemen met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd, en ik heb geen
zin om de volgende 3 dagen weer op mijn rug te liggen met mijn 2 benen in de lucht!'

Vraagt het blondje: 'Hebben jullie dan geen vaas misschien?'

16:49 Gepost door Jo in Web | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

05-12-08

Effen onzin !!!

ooguitw


Ik heb Viagra oogdruppels genomen! Resultaat, mijn ogen waren verneukt maar mijn blik was stijf.

200px-Tornade003


Wat hebben tornado's en huwelijk gemeen? Resultaat, het begin met heel veel hitte maar achteraf ben je wel je huis kwijt.

Dat waren wat flauwe vrijdag-mopjes om jullie weekend goed in te zetten, alvast beter dan deze klojo wat deze vertrek nu ver om te gaan werken, prettig weekend aan iedereen, doei...

17:43 Gepost door Jo in Koffietijd | Permalink | Commentaren (1) | Tags: mop blog |  Facebook |

24-11-08

Midfife?

HOE LOST EEN VROUW HET BESTE DE MIDLIFE-CRISIS VAN HAAR MAN OP ?
ZIE HIER DE OPLOSSING :

Na 34-jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt :
Schatje , 34 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen,
een klein zwart-wit TV-toestel we sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 22 jaar.
Nu bezitten we een huis van 1.OOO.OOO EUR , een BMW van wel 1OO.OOO EUR,
een waterbed met verschillende standen, een plasma-tv met groot scherm en een cinema-surroundsystem,
maar ik slaap nu wel met een vrouw van 56 jaar

Zijn vrouw bekijkt hem en zegt dan :
" Schatje het enige wat je moet zoeken is een jong sexy blond meisje van 22 jaar....
En ik zal er wel voor zorgen dat je binnen de kortste keren opnieuw in een klein appartementje zit,
een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden zult moeten zijn met een oud zwart-wit tv-toestel. "

21:15 Gepost door Jo in Web | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

24-10-08

WERKWEIGERING. . . . .

introcolumns

 Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat :'Mijn  nachtlampje doet het niet,
 zou jij daar straks even naar willen kijken ? '
 Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:'Staat hier soms
 ELEKTRICIEN ?
  Nee toch ??? '

 Als de man 's avonds weer thuis komt
 zegt de vrouw tegen haar man:'Heb je gezien dat het tuin hekje
 niet meer zo goed sluit ? Kun je daar zo even naar kijken ? ' Weer wijst de  man naar zijn voorhoofd...
 'Staat hier soms TIMMERMAN ? Nee, toch ??? '
 De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw  aan haar man om daar even wat aan te doen...  Weer wijst de man naar zijn
 voorhoofd : 'Staat hier soms LOODGIETER ?
 Nee toch ??? '
   Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima,
 Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt,
 en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief
 haar nachtlampje aan.
 'Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?', vraagt de man verbaasd.
 ' Nee ', zegt de vrouw , ' ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen,
 en dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart  voor hem bakken, of met
 hem naar bed gaan.' 'En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?' ,
 vraagt de man...

 Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
 'Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . . .'

06:55 Gepost door Jo in Liefde | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

17-10-08

Mopje ( 288 )

Twee buren staan met elkaar te praten over het leegpompen van de ene buur zijn mazouttank.
Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn kostelijke keren geweest.
 
Buur 2: Ik voel met u mee, 6jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.
 
Buur1: Awel, gaat het mij nog vertellen, alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit??!!
 
Buur 2: Rustig buurman, al hetgeen ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters ' MAZOUT '
 

Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelf niet meer zoeken...
 
Buur 2: wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet maar boven mijn septische put.
            Dit jaar hebben ze op die manier reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen.

17:03 Gepost door Jo in Varia | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

26-07-08

Mopje.

lach
Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.
Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen!
Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een parkeerplaats langs de weg stoppen ,onder de wagen gaan liggen en doen alsof je de onderkant van de wagen inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen, broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp trekken.
Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij:" Wie is daar?
" Politie", is het antwoord, " Wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is",antwoordt de man in paniek.
"Ah,OK zegt de agent lachend " en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen even naar de handrem want je wagen staat 10 meter verderop tegen een
lantaarnpaal!

21:06 Gepost door Jo in Web | Permalink | Commentaren (3) | Tags: mop blog |  Facebook |

23-07-08

Mopje van Love2dance.

Een echtgenoot heeft juist zijn nieuw boek uit, met de titel ' JIJ kan de baas in huis zijn'.
Hij stormt de keuken is en zegt tegen zijn vrouw:
'Je moet weten, dat vanaf nu, ik de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer
en zullen we sex hebben, enkel op de mannier die ik wil. Daarna ga je me een bad laten vollopen en
zal je mijn rug en haar wassen. Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen.
Dan morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen.'
 
Waarop de vrouw kalm antwoord: 'Mijn eerste gok is de begrafenisondernemer.'

18:11 Gepost door Jo in Varia | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

22-07-08

Mopje.

beroepenplaatjes
Een vader stopt zijn 3-jarig dochtertje in bed, vertelt haar een
 
verhaaltje en luistert dan naar haar gebedje vóór het slapen
 
gaan dat eindigde met de woorden:" 

God zegene Mama, God zegene Papa, God zegene Oma en vaarwel Opa." 
 
 
 
De vader vraagt, "Waarom zeg je vaarwel Opa?"
 
 
 
 
Het meisje antwoordt, "Ik weet het niet, Papa, ik voel dat ik dat zó moet zeggen."
 
 
 
 
De volgende dag sterft de grootvader. 

De vader vond dit een vreemd toeval. 

Enkele maanden later stopt hij zijn dochtertje weer in
 
bed en luistert naar haar gebedje: 

"God zegene Mama, God zegene Papa en vaarwel Oma." 
 
 
 
En de volgende dag stierf de grootmoeder.
 
 
 
 
Goeie God, dacht de vader, dit kind is in contact met de andere kant.
 
 
 
 
Enkele weken later hoort hij het dochtertje bidden: 

"God zegene Mama en vaarwel Papa." 
 
 
 
De vader schrikt zich een ongeluk en doet 's nachts geen oog dicht.
 
's Morgens trekt hij behoedzaam naar zijn kantoor, 

waar hij het de hele dag op zijn zenuwen had, 
zelfs niet durfde te gaan lunchen en om de haverklap naar zijn horloge keek. 
 
 
 
Hij nam zich voor dat als hij middernacht haalde, alles dan OK zou zijn.
 
Hij voelde zich veilig op kantoor, zodat hij in plaats van naar huis te gaan, 

daar bleef zitten koffie drinken opspringend bij elk onverwacht geluid. 
 
 
 
Eindelijk om middernacht, slaakte hij een zucht van opluchting en ging naar huis, 

waar zijn vrouw hem achterdochtig vroeg 
"Dat is ook de eerste keer dat je zo laat thuis komt na je werk. Wat scheelt er?" 
 
 
 
Hij zei, "Ik wil er niet over praten, dit was de ergste dag van mijn leven."
 
 
 
 
Zij antwoordt daarop, 

"Denk jij dat je een slechte dag hebt gehad, je zal nooit geloven wat mij overkomen is. 
 
 
 
Vanmorgen is de postbode zomaar vóór onze deur doodgevallen!"   

17:53 Gepost door Jo in Liefde | Permalink | Commentaren (1) | Tags: mop blog |  Facebook |

30-06-08

Mopje.

Afbeelding6


Op de Meir is er een vreemdeling gras tussen de dals aan plukken, om op te eten.
Burgemeester Patrick Janssens komt voorbij en ziet de man bezig.
Wat zijt gij aan 't doen beste man?,vraagt hij.
Waarop de man zegt: Ikke gras ete, anders ikke dood van den hoenger.
Dat is toch geen doen ,zegt hij.
Janssens schiet in z'n portefeuille en geeft de arme man 20 EURO en... ga
maar op 't hoekske ,in 't restaurant goed eten.
De arme man schiet gretig het restaurant binnen.
Een week later zit hij weer gras te plukken op de Meir.
De Winter komt voorbij en vraagt aan de vreemdeling wat hij aan 't doen is.
De arme man zegt: Ikke gras ete, anders ikke dood van den hoenger.
Dat is toch geen doen, oppert De Winter.
Hij schiet in z'n portefeuille en geeft de man trots 1 EURO.
De arme man kijkt vragend.
Waarop De Winter zegt; allé manneke dat is voor den tram.
Op Linkeroever staat het gras 1 meter hoog.

20:28 Gepost door Jo in Gegoolde | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

21-06-08

Einde school!

uhj


Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf
krijgt het op haar zenuwen en vraagt: 'Pietje, wat is jouw probleem ?' Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk  eigenlijk naar de 3e klas'. De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.

 Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. 'Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur.. 'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'. De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'? Pietje: '9'

Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?' Pietje; '36' En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt 'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan' Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?' Pietje: 'benen'

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?' Pietje: 'Zakken'

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?' Pietje: 'een kokosnoot'

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?' Pietje: 'kauwgum'

De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?' Pietje; 'Een hand geven'

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K' Pietje; 'Firetruck'

De directeur zucht heel diep en zegt: 'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout'.

15:28 Gepost door Jo in Varia | Permalink | Commentaren (1) | Tags: mop blog |  Facebook |

14-06-08

Zo tussen het EK door.

Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en
kalfjes en de leukste sexstandjes.
Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje".
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst".
Zegt de laatste: "Er gaat niets boven de "wilde stier!"
De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en vragen wat dat is.
Hij legt uit: "Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en knieen moet en
begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes.
Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je
borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig
vast...
Fluister dan teder en langzaam in haar oor: "Dit standje maakt mijn
secretaresse helemaal gek !"
Daarna moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven zitten !

04:36 Gepost door Jo in Varia | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

10-06-08

Mopje!!!

 hkh
Een  Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te  zinken. De  Hollander  en de Belg beginnen dan maar te zwemmen, en ze blijven zwemmen tot  ze op een eiland aanspoelen. 

 Op  dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen en het opperhoofd zegt:  'In de pan ermee'.
 
 De  Belg zegt: 'Kunnen we iets doen om niet in de pot te  moeten?'


 De  kannibaal zegt: 'Ja, je moet een opdracht  vervullen'.
 
 De  Belg: 'Geef die opdracht dan maar', en de Hollander: 'Ja,  kom  hier met  die  opdracht'. 

 De  kannibaal: 'Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken en kom  ermee  terug,  dan  zal je je tweede opdracht krijgen.' 
 De Belg is als  eerste terug met 100  bosbessen.
 
 Het  opperhoofd zegt dan tegen de Belg: 'Steek nu die  vruchten 1 voor  1 in uw  gat zonder te lachen, als dit lukt, mag je blijven  leven'


 De  Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar  bij de  100ste bosvrucht  schiet hij dan toch in de lach. Het opperhoofd: 'Hoofd eraf en in  de  pan ermee'.
 
 Als  hij in de hemel komt vraag Sint Pieter hem: ' Ik heb het zo  goed in de  gaten  gehouden en snap echt niet waarom je bent beginnen lachen  bij die 100ste  vrucht. Je was er toch al..'


 Waarop  de Belg antwoordt: 'Niet moeilijk, ik zag die  Hollander  aankomen  met  100 kokosnoten!'  

17:23 Gepost door Jo in Gegoolde | Permalink | Commentaren (2) | Tags: mop blog |  Facebook |

04-06-08

Mopje.

normal_hunk~5


Twee homo's komen van een party en willen thuisgekomen nog eens goed fuiven .
De ene loopt naar een kast, neemt een potteke met een doorzichtig 
wit  zalfke en  wrijft dit over zijn piemelke...

De andere vraagt waar dattem in godsnaam mee bezig is.
Dat is Vaseline en dat is goed voor uw poepeke...'
Na de ene zijn daad loopt  nu ook de andere naar het  kastje,neemt 
een  potteke met een doorzichtig blauw zalfke en wrijft dit ook over zi jn  piemelke...
' Wat is datte ?' vraagt de ene...
Dat is Vicks en dat is goed voor uw keeleke...'

17:15 Gepost door Jo in Varia | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

29-05-08

Hypnose

tattoo0in
 

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:
'Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg.'
'Geen hoofdpijn meer?' zegt haar man, 'hoe komt dat?'
De vrouw zegt:
'Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.
Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen 'ik heb geen hoofdpijn', 'ik heb geen hoofdpijn'.
En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg.'
Haar man zegt:
'Maar dat is prachtig.'
De vrouw zegt nu:
'Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.
Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen.'
Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.
Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw  
vast, neemt haar naar bed en zegt:

'Blijf liggen, ik ben subiet terug.'
Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.
Zijn vrouw zegt:
'Man, dat was ongelooflijk!'
Waarop de man zegt:
'Niet bewegen! Ik ben subiet terug.'
Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.
De vrouw haar hoofd tolde van genot.
Hij springt weer op en zegt:
'Niet bewegen, ik ben subiet terug.'
En weg is ie naar de badkamer.
Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.
Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:
'Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!'

17:30 Gepost door Jo in Liefde | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

09-04-08

Mannen kunnen aan ALLES een uitleg geven!!!!!!!!

slak1


Een man komt laat thuis van zijn werk.
Als hij vraagt wat ze eten, zegt zijn vrouw: 'Awel, ge treft het:ik heb 
niks klaargemaakt, want we hebben niks in huis.'
De man zegt: 'Laten we dan naar een restaurant gaan, dan gaan we lekker
escargots eten.'
De vrouw heeft daar weinig zin in en zegt:'Gaat gij anders maar naar de 
winkel om escargots te halen,dan maak ik ze hier wel klaar.'
De man gaat naar de winkel en koopt escargots: twaalf in een zakje.
Hij stopt ze in zijn binnenzak.
Onderweg terug naar huis komt hij een vriend tegen, gaat nog naar een 
kroegje, komt weer een vriend tegen, blijft in een ander cafe nog even
hangen...
Uiteindelijk komt hij met een flink stuk in zijn kraag om kwart over twee
's nachts weer thuis. 
Hij is zo dronken dat hij zijn sleutel niet in het slot krijgt.
De sleutelbos valt op de grond.
Hij bukt zich en alle escargots vallen op de grond.
Uit pure ellende belt hij dan maar aan. 
Zijn vrouw doet de deur open en vraagt woedend:'Awel, waar bleeft ge, ik
zit hier al uren op u te wachten !!
Bukt de man zich en zegt tegen de slakken op de grond: 'Allee
jongens...vooruit, nog een klein stukske...!!!'


17:02 Gepost door Jo in Varia | Permalink | Commentaren (2) | Tags: mop blog |  Facebook |

03-04-08

Wat is rijkdom

blindegeleidehond1
Een rijk gevoel en toch sparen ,
Je moet op je piemel 50 euro laten tatoeeren.
   
Dat heeft drie voordelen,
Ten eerste:het is lekker om met je geld te spelen.
Ten tweede:is het mooi om je geld te zien groeien
Ten derde:is het dan ook niet zo erg als een vrouw aan je geld zit

21:13 Gepost door Jo in Web | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

21-02-08

Mopje ( 283 )

38flag


In de trein zit een
Belg
tegenover een mooie jongedame met een
piepklein mini-jurkje aan.

Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft.
Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?"


"Sorry." Zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken.
"Geeft niet, " zegt het meisje, "ik kan er kunstjes mee.
Kijk maar ik laat het een kusje geven."


De Belg ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer
onder de indruk "Kijk," zegt het meisje, "het kan ook knipogen."
En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft.


Het meisje is ondertussen al heel opgewonden en zegt
"Kom naast me zitten,"en de man gaat naast haar zitten.
"Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze.


Zegt de Belg verbijsterd:
"Allemachtig, kan het ook nog fluiten?"

15:40 Gepost door Jo in Web | Permalink | Commentaren (1) | Tags: mop blog |  Facebook |

20-02-08

Te moderne oma

!cid_01a701c8553b$4319b9d0$d99c77d5@intelp3600

Klein Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.  Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam  toen binnengevlogen.

"Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?"

Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen...

"Dat  noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, en sommigen noemen dat 'neuken'..."

"OK" zei Jantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later komt hij kwaad terug binnen:  "Oma, dat heet NIET seksuele gemeenschap! Dat heet  STAPELBED! En de moeder van Kevin wil u dringend spreken!!!"

16:54 Gepost door Jo in Gegoolde | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

12-02-08

Erg goed, sorry " Oma's "....

omaa


Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang. Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.

'Rijbewijs' zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
'OK' zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet  haar stoppen.

'Papieren van de wagen !'
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die vooraan en achteraan.

'OK, rij maar door'
Nu knalt oma extra hard door de gang,om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor  haar,  volledig naakt, met een knaap van een erectie.
'Oh nee', zucht oma, 'wéér alcoholcontrole !'

17:53 Gepost door Jo in Web | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

Mopje ( 282 )

!cid_01a301c8553b$4319b9d0$d99c77d5@intelp3600


Verhofstadt en Stevaert zitten bij de koning op een poepsjiek diner.
Verhofstadt sist zo tussen zijn tanden tegen zijn gebuur Stevaert:
"verdorie jong,moet je zien wat voor een prachtig gouden bestek ze hier hebben.
Daar wil ik wel een lepel van mee naar huis nemen."
Hij pakt een lepel en verstopt die stiekem in z'n binnenzak.
Stevaert denkt: "Zooo ééne wil ich ooch wel hebben."
Hij pakt ook een lepel, maar tikt per ongeluk tegen z'n glas...
"Oh, Stevaert wil wat zeggen!" zegt de koning.
"Nou..."zegt de verraste Stevaert, "ich veen het zooo fijn da we hier
met z'n allen zijn en ich veen het een goed idee dat de koning ons heef uitgenoodig.
Stevaert gaat weer zitten, maar hij wil echt graag zo'n lepel hebben.
Na vijf minuten probeert hij het nog een keer.
Maar weer tikt hij - onhandig als hij is - met de lepel tegen het glas.
"Stevaert wil weer wat zeggen!!! zegt koning Albert.
"Nou... eigenlijk wil ich een truc laten zien," zegt Stevaert.
"Kijk, ich hèm hier een gouden leeepel, die stop ich in mijne binnenzak,
en kijk... ich haaal hèm er bij Verhostadt weer uit

17:48 Gepost door Jo in Varia | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |

31-01-08

Mopje ( 281 )

 George komt thuis na een uitputtende dag op het werk, laat zich in de sofa
       vallen en roept: 'Vlug Jeanine, breng me rap een biertje voor het begint.'

       Vijftien minuten later: 'Vlug Jeanine, breng me NOG een biertje voor het
       begint.'
       Jeanine verliest haar geduld en schreeuwt: 'Wat is dat met jou? Ga je nu de
       hele avond in de sofa zitten zuipen!?'   George zucht: 'Het is begonnen...!'

27052007085-786424

15:10 Gepost door Jo in Varia | Permalink | Commentaren (0) | Tags: mop blog |  Facebook |